第126章 念故人
那年十五岁的盛夏，他们有太多埋在心里的理想和不可的现实。
然而因那几个人，我的青春依然有着色彩和骄傲。
我喜欢爬上树坐在枝杆上在有月亮的夜晚，听风赏月想一些有可能在未来发生的美好事情。
也喜欢听那几个人讲他们世界里所有的兴奋和青春岁月里偶然激动人心的插曲和青涩的爱恋。
在那样旺盛生长的雨季里，还有些朦胧又懵懂的期待中，他也曾暖心地待我如明月。
记得有一次晚上，我们相约去邻村看电影，不料天黑我跌下一个土坡，一阵麻痛后他扶我起来才发现左手断了。
不知是因疼痛产生的恐惧还是因为无钱治好手臂而害怕，突然就昏倒了。
是他背着我在黑夜里行走5里的地，找到镇上的专门治跌打损伤的赤脚医生那里治我的手伤，又跑回家去抓了3只大黑母鸡背了家中一坛十斤装的药酒送去那赤脚医生家当医手臂的费用。
因了他帮我及时地送到医生那里治病，我的手臂三天就好了，当时在我年少的心里这段心情曾温暖我很长很长的一段岁月。
也因了3只母鸡和十斤的药酒他被他的父亲狠狠地用树枝抽打了一次，三天都只能抱着忱头府身而睡。
我知道后哭得无比的心痛却又不知如何去安慰他。只得把奶奶给我的二块零食钱和家里的几个鸡蛋送去给他。
我现在都清楚地记得他咧开嘴笑得模样：明媚温暖，不惹风尘。
后来那些和我和他都玩在一起的伙伴知道我和他的事情后，有人从家里偷一只鸡送去给他，有人从家里用瓶子装二斤米酒拿给他，也有人在家里抓一只家兔送去他家。
那些他不能出门的日子，我们起去河边抓的鲫鱼，池塘里摸的田螺都会送去一份给他家吃。
有时候几个男生晚上也会把他偷偷架出来，我们晚上坐在晒谷场看天上的月亮，数天上的星星，吃着自家菜地里摘来的黄瓜…
慢慢地他父母也不再生气，不再骂他，而我们年少的友谊更加醇香，更加坚固。
那些年，那些岁月，那些年少的一起长大的伙伴真的可以讲出很多的精彩又有人世温情的故事来，纯净得如早晨叶脉中托着的露珠，晶莹又透亮。
一晃岁月又无声无息地辗转数年，我那些少年的朋友如今洒落在我不可及的人间盛世，过着我想过的日子，做着我年少理想中的事情，枕着他们的白月光舒适地生活着。
而我时常会坐在我小小的窗台，卷起一角窗帘，静静地看着窗外城市夜色中的千万窗灯，怀念着那些一想起就热泪盈眶的最初欢喜和一群天真无邪的少年那相依相扶陪伴的成长时光。春去春来，花落花开，故人从江南缓缓归。
离别十二年，所有的记忆已淡得如一杯过了夜的茶水，不能再拿来喝，即使当年的思念浓烈到如血液几乎割断不开。
看见了你，依然感觉是一种美好，是一种对往事如烟的了断，至少你我彼此在这一生遇见时惊艳，擦肩又难舍，回眸时百媚生，热愛中又突然离去，留下十二年杳无音信的疼痛与暗伤，当一切往事能风轻云淡般飘过时，你又站在我眼前，我却已恍若隔世。
你能安好，便是一种圆满。
你却跟我说，要听听我这十二年的风、花、雪、月。
好啊，即使过日子有种煎熬难耐，不过现在也可以偶尔坐在窗台看云卷云舒。
那年，你自离去，不曾留下只言片语。
当时，我总以为你有一天就会突然出现在我面前，告诉我你只是离开了些日子，却依然想着要尽快回来。
当一种等待在寒来暑往中慢慢终结，我才知道你此一去，便是山高水远只有天涯沒有咫尺。
于是我把空落落的心丢置于楼阁，任它风干成蜘蛛网，哪怕沾染了灰尘和苍蝇我也不想再去感觉疼痛。
夜，终是要来的。
孤独，疲倦，身躯似行尸走肉，躺下闭上眼就会昏昏沉沉睡去。
当窗户有些微光，一日又已开始，机械性地重复一日又一日的工作，过着最简单的日子，不会有悲喜亦不曾忧伤或快乐。
直到有一天，我在太阳底下昏倒，是他把我扶到树荫下，为我买来荔枝罐头和二个鲜肉包，吃完我才恢复了气色。
他告诉我，我是低血糖的身子，所以我要一日三餐吃饱吃好，别再饿着自己，要学会照顾好自已，学会快乐地生活。
我感激他给我的提醒，原来这世上除了你还会有别人愿我快乐地生活。
慢慢的我开始学着做好吃的菜，也会一个人出去逛逛，偶尔独自去看场电影。
有时还会和同事一起去参加活动，爬山唱歌打打麻将。
我开始喜欢上这种生活，一有休息日，就会主动找人聊天，找人玩，心情越来越好。
又一日，我又碰上了他。
我想跟他说声谢谢，并请他吃一餐便饭。
他愉快地答应了我，并带我去了一家庭院式的餐厅，挺有格调的西式餐厅，他点了一瓶红酒，四个菜。
那晚我很开心，那是你离开后一年时间里唯一的一次真正的开心。
因为喝了酒的缘故，他便没有开他的电动车，却坚持走路送我回家。
他说今晚的风刚好可以吹醒微熏的人，在有月色的夜晚有人陪着走走路，说说话真好！
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