也许，快乐过了头，就成了幸福吧。
人生有太多美丽幸福的瞬间，谁也无法抓住它，让它成为永恒。但是，珍惜幸福，不也是一种快乐吗？
11月8日特别的夜晚——考试后回家
从没有过这样一个夜晚。
当我要到五楼我的家的时候。
在一楼，我看见了电视上正播放动画片，我于是记起了母亲许久前的一句话：“晶晶呀！我记得你以前只看动画片的，现在怎么看生活片呀！”那时的她充满着忧虑与焦急。可我只是不屑的，甚至有些恼的说：“你封建啊你，哪有高中生了还捧着动画片看的？”那时妈妈轻轻地叹了口气。现在想来还心酸。
我记起远在它方的妈妈打电话来问我的学习情况，为了让她放心，我咬牙说不错啊不错啊放心考试没问题。那时的违心的谎言，让我有一种想大哭的感觉。那时我也想什么时候我能拍拍胸得意地再次说这句话呢？对谁撒谎都没有对母亲撒谎更难受了。
我多么希望妈妈这时就坐在床边温柔地听我诉诉真心啊。我多希望听到她鼓励的话语。我多希望以后再也不用撒这种谎。
我多希望变回那个温顺的小女孩呀。
我欠妈妈的太多了。现在想来，还只有我伤得妈妈最深。我心情不好就直冲她发火，妈妈是体谅我的，可我却不体谅她。我这个霸道的孩子！
现在，独自面对窗外的浓浓的黑夜。一个人寂寞地回忆，寂寞地擦拭着泪水。独自体味着心酸与难受。早晨中午的考试一塌糊涂，晚上还有化学要考。汹涌的思绪让我的大脑装不下一个化学方程式。
这是一个没有母亲的寂寞夜晚呀。这是第一次没有母亲的考试呀。
不会在我看书时，有一碗热腾腾的面条，一杯浓浓的牛奶，温柔的鼓励话语。
只有我，只有我一个人，在空荡荡的房子里，享受内疚的感觉。
刚才我还看见了几个小孩在李奶奶的房子里嬉闹。
我也曾在这儿，做同样的事情。而母亲，在打麻将。
可后来，我开始反对母亲享受这唯一的娱乐。我霸道且不讲理。妈妈只得偷偷地溜出去打麻将。后来又被发现了，因此妈妈就没再打。
我真是太可恶了。连她唯一能让她不寂寞的东西也要扼杀。可怜每次还要偷溜出去。而她唯一的要求我却未能办到。她对我唯一的要求，不过要我认真学习。可我……
我难受。
没写日期梦呓
铃都还没打，瞥见那个黑板上方红旗前方的时钟指向5点，短时间内，沸腾的教室“人去楼空”（不空不空，还有零落的几个人散落在教室的各个角落）最后珊被逾拉出教室，她艰难地回头看了一眼教室，就消失得无影无踪了。
分针又转过了120°，这时教室门口出现了两个大锅块，再一看，珊捧着锅块站在教室门口，左右手各一个。把左边的锅块一扯，拖出一长条肉丝，马上把嘴接在上面吮进去，嚼了几下，又去咬右边那个锅块，露出黑兮兮的固体。细看，是糖，噫，她什么时候走到我这儿来了？什么时候靠得那么近？好像刚才她走的一段时间消失了似的。
我回过头，把手中的书瞟了一眼，再往右瞧的时候，噫，珊什么时候走了，逾又是什么时候坐在我右边，她也在啃锅块，扯下右边的锅块，嚼嚼，又去咬右边的。
“珊呢？”
“去上厕所了。”
环顾教室，一下子刚才的几个零落的人也都不见了。
噫，逾也不见了。
一种孤独感袭来，我，我一个人，坐在这个教室里，没有人陪我，没有人和我说话。
就是这个班，让我体会到孤独的滋味。
这种孤独，几乎让人窒息。
我抽泣起来，睁开眼睛，月亮很明亮，可是一个人在天空，没有星星陪它。
大概也只有这个明月陪我吧。
月光柔和地照耀着我的眼泪，静静地听着我的抽泣。
“你愿意陪我吗？”我说
“你愿意陪我吗？”我喊。
月亮没有回答，也没有点头。
抽泣变成了哭，压抑的哭声逐渐变大。
你可以看我，我可以看你。可是我的问题，你却不回答。
你不回答我，没有人回答我。
没有人回答我，没有人陪我说话。
没有人陪我说话，没有人会诚心对人。
有了长大，就有了懂事。就有了对人的进一步更深的理解，因此能看出人们内心的污点。
这些污点掩盖了人们的笑容，人们的话语。
因为我懂得了笑容背后更深的含义。
没有长大该多好，记得小时候，觉得每个人都那么纯洁，那么善良，那么诚恳。
有了长大就有了悲哀。
悲哀总是伴随着长大的吗？
有没有一个不为虚荣，不为利益，仅为了待人的一点点道德而待人的人呢？如有，那么我会不再孤独。
可是现在，这个文明班级背后的明争暗斗。让我越发怀念高一上学期的那段美好时光。那时，一个班级就是一个坚固的固体，是一个家，让我感受到温暖，让我快乐。对着月亮，让我陪你吧！”我说
“让我陪你吧！”我喊。
在我又一次盈满的颤动的泪光中，月亮好像在上下晃动。是在点头吧！
没写日期“渔翁”
我是柳宗元手下的“渔翁”吗？
为什么我会喜欢上这一首诗？
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